parole sfuse da mettere nel forno a cuocere

Il rosmarino

nihil@giomapi.it — Sat, 17 Nov 2007 17:44:00 GMT

Il rosmarino

Peter si stimava di essere un cuoco sopraffino e negli anni aveva spodestato la moglie dalla cucina. Lei non aveva obbiettato e mentre il marito si esibiva in piatti che secondo lui erano una meraviglia, lei guardava le telenovele, sdraiata sul divano.

Il fatto le dispiaceva solo perché Peter, anche per fare un brodino usava più pentole del necessario, che lei poi doveva rigovernare.

Le pareva anche un poco ridicolo che il marito sorvegliasse con impazienza l’edicolante e lo pedinasse per sapere quando uscivano le riviste di cucina, ma tant’è, un uomo in pensione qualcosa deve pur fare. Meglio in cucina che in un bordello!

A dire il vero Marian, un poco ci aveva sperato, che con tanto tempo a disposizione , Peter avrebbe riavviato quelle pratiche che con educazione si dice fare all’amore e con sincerità si dice trombare.

Peter invece si sfogava altrimenti e la sua fantasia vibrava solo tra i fornelli, universo fino allora sconosciuto ma pieno di promesse.

Faceva finta di non accorgersi delle aspettative della moglie, ma non potendo più esibirsi in giovanili assalti, preferiva svicolare in senili filosofie.

Fu leggendo le riviste di cucina, che scoprì le virtù degli alimenti, delle spezie, dei condimenti ed altro.

Apprezzò particolarmente le indicazioni per rinvigorire i giovanili ardori e iniziò stilando una classifica dei cibi dichiarati erotici.

Domenica, giorno di festa, propinò alla moglie le famose ostriche, ma lei con delicatezza per non offenderlo, dichiarò che le avevano sempre fatto impressione ed a ingoiare quelle cose mollicce , proprio non ce la faceva.

Peter storse un poco la bocca pensando a quanti soldi aveva speso, ma anche a lui le ostriche, sinceramente, facevano impressione.

Passò allora alla più economica frutta secca, visto che era inverno e tutti i negozi abbondavano di cesti di noci, mandorle, nocciole e altro.

Il risultato dal punto di vista sessuale fu ininfluente, ma la colite che lo colse, durò parecchio.

Il caviale costava troppo e lo escluse, il peperoncino lo mise in ogni pietanza, ma anche quello, rinvigorì solo il gusto e non altro.

Peter iniziava a pensare che forse le riviste non esprimevano i dosaggi giusti.

Si arrivò a fine dell’inverno senza risultati apprezzabili, la moglie continuava a smaltire la sua femminilità immedesimandosi e sospirando nelle telenovele mentre Peter sopirava in cucina.

A marzo ci fu una novità : il novello cuoco lesse un articolo dove si esaltavano le virtù del rosmarino.

Rosmarinus officinalis, arbusto delle Laminacee, utile come digestivo, corroborante,….e stimolante del sesso.

Sesso? E costa pure poco.

Peter ne rubò più che potè nel giardino del vicino e iniziò la sua campagna primaverile, mettendo rosmarino da tutte le parti, pensando ad una dose di mantenimento per arrivare tutto ringalluzzito al giorno del compleanno della moglie. Le avrebbe fatto un bel regalo, bastava organizzarsi.

Il giorno fatidico era il 10 aprile.

E quel giorno, come preventivato, fu un tripudio di primi piatti, secondi piatti, contorni vari a base di rosmarino, solo il dolce si salvò.

La moglie non sospettava nulla, ma era perplessa per questa improvvisa passione erboristica del marito.

Mentre lei rigovernava, Peter annunciò che avrebbe fatto un bagno per rilassarsi .

Marian pensò …ancora più rilassato? Ma non disse nulla.

Si rifugiò dunque il marito nella vasca da bagno, dov, come da istruzioni della rivista, mise in ammollo almeno un chilo di rametti di rosmarino, cercando di non risparmiare sulle dosi, per non rischiare il risultato dell’esperimento.

Dopo un’ora Miriam iniziò a preoccuparsi, gli aveva sempre detto di non fare il bagno dopo aver cenato; paventava già un infarto, un collasso o altro.

Si precipitò dunque in bagno, avendo il rimorso di non averlo fatto prima per distrazione, già in stato ansioso esasperato, con il cuore in gola e qualche extrasistole; si percepiva già vedova.

Aprì violentemente la porta del bagno e iniziò a urlare, urlare, urlare, urlare, poi svenne.

Accanto alla vasca c’era un uomo nudo completamente verde, dallo sguardo allucinato( più costernato che allucinato), con squame di aguglioli ed in una mano teneva una spazzola con cui cercava disperatamente di pulire la vasca verde che più verde non si potrebbe immaginare, mentre con l’altra improvvisava manovre per sturare la scarico della vasca.

I capelli , pure verdastri, erano una corona bucolica di rametti profumati e l’insieme non aveva nulla di umano, più che altro la visione ricordava gli omini verdi di marte.

Nessuna rivista aveva decantato le proprietà di tinteggiatura del rosmarino, forse per dimenticanza o incompetenza.

In un certo senso la sorpresa per il compleanno riuscì in pieno.

Inutile dire che il rosmarino fu bandito per sempre da quella casa, Miriam riprese possesso della sua cucina e Peter rimase a guardare le partite di calcio sdraiato sul divano.

Ma non pensi il lettore che il matrimonio sia entrato in crisi, anzi l’avventura fu ricordata a lungo con vari abbellimenti e le risate complici dei due coniugi furono il collante di una nuova armonia.

E il resto?

Bè, per il resto, c’è la privacy.

Il mio nippo gay viaggio a Vienna

nihil@giomapi.it — Sat, 02 Jun 2007 06:21:00 GMT

Il mio nippo gay viaggio a Vienna

Se avete letto il mio precedente testo, capirete perché da allora ho evitato l’aereo.

L’Alitalia per me ha chiuso, dovrà fare a meno di me, peggio per lei.

Mio marito aveva deciso a settembre di fare un viaggetto in aereo a Praga.

A causa di quelle contorte mentalità di alcune mogli, tipo me, combattei strenuamente l’idea per un solo inconfessabile motivo: c’èra stata sua sorella, la quale è convinta di essere un esempio per il mondo, e, nonostante la mia stima per lei, non mi andava di seguire le sue scelte.

Convinsi dunque mio marito ad andare a Vienna in auto, evitando l’aereo; io sono un tipo permaloso e non ho ancora perdonato l’Alitalia!

La vittoria era scontata perché mio marito è l’amante in carica di Mozart.

Partimmo all’alba, ben forniti di cartine stradali, depliant e itinerari tracciati da amici. Prima tappa a Villach, paesino grazioso appena passato il confine.

Arrivammo troppo presto però, ed inebriati dalla ritrovata libertà da figli e nonno da badare, giudicammo che eravamo troppo gagliardi per non arrivare direttamente a Vienna, sicuramente in prima serata.

Non fu la prima, nemmeno la seconda, ma la terza serata.

Ci trovammo improvvisamente in centro città, dove tutte le strade sembravano uguali, dove imperava il divieto di sosta e tutti suonavano il clacson..

A Vienna scoprimmo subito che ci sono un’infinità pizzerie e ristoranti italiani con belle insegne che fanno tanto Italia , il che ci incoraggiò a fermarci in quasi tutte per chiedere informazioni dove si potesse dormire.

I locali saranno stati anche italiani in origine, ma ora erano gestiti tutti da cingalesi, indiani, marocchini, per cui nemmeno a gesti riuscimmo a spiegarci.

Ci fermavamo dunque a caso , dove vedevamo insegne di hotel: io non conosco nessuna lingua, ma quando mi si chiedono 250 euro per dormire, capisco benissimo!

Manco morti!! Piuttosto dormiamo in auto!

Come ultimo tentativo ci fermammo a sentire che aria tirava presso un albergo dall’aspetto dignitoso, in una casa stile settecento ; in realtà a Vienna la maggior parte del centro storico è costituito da edifici del settecento, perché quando arrivarono i turchi, per fregarli.,

la città fu bruciata e rinacque poi tutta insieme appunto nel settecento. Si vede che le guide turistiche funzionano, eh?

Non avevano ancora finito di chiederci 70 euro a notte, che già eravamo in camera.

A essere sinceri, l’atrio aveva un che di ambiguo, anche se interessante. Un incrocio tra un casino degli anni trenta e un casino degli anni cinquanta.

All’ingresso c’era una statua lignea di una negra nuda piena di collane. Un tappeto a fiori rossi e neri copriva la scala, ma solo fino al prima piano, dove diventava solo color sudicio. Drappeggi rossi di velluto alle finestre rendeva rossastra l’atmosfera. Qua e là in ordine sparso, lumeggiavano abajour di perline, con piedestalli di varia etnia, tipo un elefantino, una ballerina egizia (!), un serpente. Dal soffitto pendeva un pregiatissimo lampadario di vetro di murano, un autentico gioiello. Giganteschi vasi di fiori troneggiavano su vari similtavolini, pieni di fiori finti e un poco ragnatelosi.

Per 70 euro avremmo dormito anche in un sarcofago.

Al bureau c’era un tipo giovanissimo, biondo ed imberbe che parlava un inglese che persino io capivo, il che vuol dire che non lo sapeva. Il suo aspetto era un poco infantile, l’ambiente un casino…cominciavo a preoccuparmi!

I quadri alle pareti invece erano davvero belli. Si capiva che erano stati scelti con passione ed era sicuramente roba d’antiquariato, con cornici che tenevano su il muro, tanto erano grosse.

Ci riposammo un poco e poi uscimmo in cerca di nutrimento.

A pochi passi dall’albergo trovammo un ristorante con menù esposto ma essendo il nostro austriaco un pochino deficitario, ci affidammo al buon Dio.

Mio marito dice che certe cose le vedo solo io e che me le immagino, ma certamente, mi compiaccio con me perché poi risultano vere e vi spiegherò il perchè!

Anche qui l’atmosfera era a dir poco fumè, nel senso che ci si vedeva pochissimo, ma quel che vidi mi lasciò perplessa: c’erano vasi di fiori dappertutto, si notava una cura estrema nell’arredamento e persino un finto nido di rondini appeso alla parete, da cui spiccavano il volo un finto gruppo di rondini.

L’atmosfera era estremamente femminile, ma non coincideva con il proprietario, che era una specie di Titanic, che strabordava da una poltroncina tenendo in braccio un cagnolino multirazza di circa tre etti: il quadrupedino sembrava in braccio alla mamma e l’omone in effetti era molto materno.

Altri due mini razze di cani girellavano nel locale ed uno mi portò per giocare una bambolina: che tenerezza!

Chissà a che ora pranzano a Vienna; eravamo gli unici avventori.

Nell’attesa della cena , mi guardai in giro e se è vero che non so l’inglese, e manco l’austriaco, i manifesti che vidi non lasciavano dubbi.

Quella sera ci sarebbe stata una festa dei più famosi trans d’Europa. Lì, proprio li!

Solo a noi poteva capitare, non che per noi ci sarebbero stati problemi di sorta, ma cavoli, non ci si muove mai da casa e guarda dove si va a finire….in un simil casino e a un raduno di trans!!

Da morir dal ridere, ci mancava solo di finire sui giornali e leggere titoli “Italiani irreprensibili presi in una retata di trans.”

Per inciso la cena che avevamo ordinato si rivelò essere un piatto di ossibuchi, e (hem) il buco insomma, un poco a disagio ci mise.

Scoprimmo poi che il ristorante e l’albergo erano dello stesso proprietario, che riconobbi la mattina dopo solo per via del minicane.

Bè, questo fu l’esordio nella città di Wolfi.

Non vi racconterò della parte turistica della nostra gita, se non quella che riguarda il concerto di Mozart ovvio e obbligatorio per chi si reca a Vienna e che era l’esca che avevo lanciato a mio marito, discreto pianista fai da te. Ci trovammo dunque in quel meraviglioso teatro dove viene registrato il famoso concerto del primo dell’anno.

A dire il vero è molto più piccolo di quanto appaia in tv.

Io indossavo un tailleur pantaloni nero, molto elegante, mio marito la sua giacca doppiopetto stile Silvio. A Mozart, si può concedere un poco di eleganza e smettere per un momento i jeans.

Non così evidentemente pensavano i giapponesi, in ciabatte e bermuda. Che orrore!

Armati delle loro macchinine fotografiche digitali, non facevano che fare foto , pure con il flash, come se fossero a un mercatino folkloristico. Che dolore, vedere una sede della cultura più fine, profanata così!

Da fucilarli tutti! Tralasciando magari la tortura preventiva, per risparmiare tempo.

Schiamazzavano come se fossero stati in una piscina.

Mio marito andava retto, lui l’amante di Mozart, era tentato di fare una chiassata e intimare loro il rispetto dovuto all’ambiente. Lo dovetti imbavagliare e legare……via su…non facciamoci scorgere…i soliti italiani all’estero…e via dicendo.

Quando entrò l’orchestra, un nuovo moto di dispiacere ci serrò il cuore.

Gesù mio, gli orchestrali erano vestiti in divisa del settecento. Professori di musica, e che professori e che musica, addobbati per i turisti come tanti burattini.

La cultura svenduta a quattro imbecilli con macchina fotografica, la musica per eccellenza ridotta a mero gadget!

Poveri musicisti e povero Mozart!

Fortunatamente si spensero le luci e una musica, quella musica che è la colonna sonora di casa nostra, si espanse nell’aria.

Sembrava un profumo.

Mi resi conto che il mio pensiero istintivo fu: ma allora la musica esiste davvero! Ero commossa sino alle lacrime, come se Mozart, fosse venuto personalmente a stringerci la mano.

Quelle note mi sembravano più vere di quelle dei dischi.

Il silenzio era sceso con rispetto nella sala, capii poi il perché. I giapponesi si erano addormentati.

Quasi tutti e quasi tutti insieme. Bocche aperte, teste ciondoloni. Sembrava un dormitorio pubblico.

Pazzesco.

Dopo il primo tempo, sparirono quasi tutti, ormai avevano avuto il loro momento di gloria con relativo attestato di fotografica presenza e potevano andare a farsi una birra.

Tra il primo e secondo tempo un giapponese si mise addirittura a fare ginnastica i tra le poltroncine. Pensai , chissà se si mette anche a cucinare shusci o danzare tra le poltrone, vestito da serpente.

Povero Amadeus,non avrei mai immaginato che il genio sarebbe stato prostituito in nome del nuovo Dio: il turismo di massa.

Genio non capito ai suoi tempi, e sconfitto ora dalla civiltà industriale del sol levante!

Il mio assurdo viaggio di nozze

nihil@giomapi.it — Tue, 29 May 2007 19:18:00 GMT

IL MIO ASSURDO VIAGGIO DI NOZZE

Decisamente non me lo ricorderei con tanta allegria e divertimento se fosse avvenuto davvero.

Ora ricorderei passeggiate romantiche, mare, sole e i ruderi di Malta.

Infatti lì dovevamo andare e lì non siamo andati.

Lo dovevo immaginare. Ci siamo sposati di venerdì e tutti sanno che di Venere non si sposa e non si parte.

La giornata era cominciata male, l’autista ci portò alla chiesa sbagliata; è vero, nessuno gli aveva detto quale era.

Già io di sposarmi non ne avevo nessuna voglia, non per il matrimonio in sé, ma perché non mi piace essere protagonista. Vivevo la cerimonia come un teatrino, dove sarei stata sul palco a esibirmi e tutti a guardarmi!

Fummo costretti a sposarci in fretta e furia perché Lui aveva trovato lavoro per il 16 agosto ed io anche, nella stessa città! Il destino a volte forza proprio la mano.

Lui era militare, nella Folgore, e si doveva congedare il 27 luglio.

Io lavoravo in un ospedale del nord.

Facemmo i documenti a tempo di record, non potevamo permetterci di fare le cose con comodo, rischiavamo di perdere il lavoro.

Ci sposammo dunque senza casa, senza corredo, senza parenti, che erano tutti in ferie in giro per il mondo.

Fortunatamente nemmeno Lui è di quelli che ci tengono alla pompa magna. La cosa migliore che potesse capitarci era smettere di vederci nelle stazioni. Già, perché Lui abitava al centro sud, io al centro nord.

Per tre anni ci eravamo trovati a mezza strada : Genova, Parma, Bologna, Milano, Roma.

Camminavamo mano nella mano per tutto il giorno, per le strade di queste città, come due fiammelle che scaturissero dalla stessa brace, ma non nego che era una felicità mooolto minutizzata. Veniva poi il fatidico momento di lasciarci, riprendere il treno e darci appuntamento tra un mese o due, lavoro mio permettendo. Ricordo lo sbattere della portiera del treno, un rumore terribile, stile ghigliottina.

Quel rumore scindeva inesorabilmente le nostre vite.

Certo fu un amore collaudato, non credo che siano tante le coppie che abbiano subito un’ altalena così sadica.

Ed ora veniamo alla descrizione del mio vestito da sposa.

Bianco nemmeno a pensarci!

Mi sarebbe sembrato di recitare una parte (sul famoso teatrino) già fin troppe volte recitata da altre spose.

Volevo una parte tutta mia, una monoparte, insomma.

La scelta cascò su un vestito lungo di seta bianca a pallini rossi e righe gialle.

Ancora oggi mi domando cosa mi passasse per la testa quel giorno, quando lo scelsi!

In capo non ci volli proprio niente, nonostante mia madre mi inseguisse fino all’ultimo con un cartoccio di fiori da infilarmi nei capelli.

Lui indossò invece un completo di lino bianco, con camicia color tabacco e cravatta tabaccata a strisce.

Sembrava un vero mafioso, se si considerano i baffi, che porta anche ora e che avrebbero fatto invidia a Stalin.

Se non volevamo essere appariscenti, non avevamo certo scelto lo stile giusto.. Lui alto 1.90.

Io no.

Per essere nana, sono troppo alta, per essere normale sono troppo bassa.

A essere sincera, sono 1.55, anche se sui documenti risulto 1,60 (licenza poetica).

Della cerimonia non ricordo un accidenti, solo che il prete sudava in un modo schifoso, ma che stoicamente non ci faceva caso. Ricordo però che fece una lunga concione sulla morte, forse aveva sbagliato pagina.

Al pranzo eravamo in 15. Noi ci eravamo messi i jeans, sempre per evitare il teatrino degli sposini e per questo, invece della torta nuziale e i soliti tagli delle fette, scegliemmo un semplice grosso gelato.

Di fotografie ne se ne fecero, perché gli addetti alla cosa, mio padre e mio suocero, si misero a chiacchierare e se ne scordarono.

Ed ora, scusate se mi sono dilungata nell’ovvio antefatto, parlerò del viaggio di nozze.

Lasciato il ristorantino, andammo in treno all’aeroporto. L’idea era una settimana a Malta, viaggio e soggiorno tutto compreso.

All’aeroporto annunciarono che il nostro volo, che veniva da Roma, era in ritardo. Ci guardammo serenamente negli occhi; tutti sanno che in Italia i ritardi sono la regola e non l’eccezione.

Dopo diversi annunci però, capimmo che la coincidenza Roma Malta sarebbe stata una vera impresa di equilibrio orario. Alla fine andammo a Roma ugualmente , affinché nessuno potesse dire che non ci eravamo presentati, già pensando che l’aereo per Malta non ci sarebbe stato più.

E infatti non c’era.

Ci assicurarono che ci avrebbero imbarcati la mattina successiva, i bagagli li potevamo lasciare nelle loro mani al sicuro, nel frattempo ci avrebbero ospitato a spese dell’Alitalia a in un albergo in centro a Roma..

Un taxi ci portò in città, presso un bellissimo Hotel.

Mio marito confidò tutta la faccenda all’addetto del bureau e si raccomandò che ci desse una stanza all’altezza della situazione : primo giorno di nozze.

Ma la malignità umana è diversamente esprimibile e per noi si espresse in due letti singoli separati da un notevole spazio. A questo punto la cosa era relativa, avevamo sperimentato anche situazioni più scomode ( tra cui una mitica 500), ma la cosa che ci fece imbestialire era che nonostante fosse il 31 luglio, c’erano i riscaldamenti accesi a tutto gasolio; il tutto incorniciato da una terribile tappezzeria raffigurante alberi di natale. Forse era quello il nesso con il riscaldamento!

I lavandini sarebbero stati in grado di fare una grigliata, tanto erano bollenti. Teribbile!

Ci fu al bureau uno scambio di idee non tanto quieto e nemmeno tanto silenzioso.

Il giorno dopo comunque, fummo traslati all’aeroporto, come promesso , sempre fiduciosi nelle promesse del genere umano, rappresentato per l’occasione dai dipendenti dell’aeroporto.

Beata gioventù, che si illude che le promesse vengano mantenute!

Il volo era partito con le nostre valige a bordo. Noi no, non partimmo.

Scuse a non finire e altre balle. Potevamo rimanere a Roma a spese dell’Alitalia.

E che potevamo fare a Roma senza nemmeno un paio di calzini e altro?

Ci riguardammo negli occhi e decidemmo di tornare a casa, dove con i soldi della causa che avremmo intentato all’Alitalia ci saremmo comprati come minimo un condominio!

Arrivammo a casa come due stupidi, e questo mi scocciò più di tutto: la prima volta che uscivamo di casa “da grandi” perdevamo aereo e bagagli.

Ci rifugiammo in casa della suocera ( persona meravigliosa ) che ci ospitò sul divano del salotto, fino a che non trovammo casa.

Scoprimmo poi ,che l’Alitalia aveva avvocati migliori del nostro; non ci dette proprio nulla, se non le valige un mese più tardi.

Il nostro, bontà sua, non ci presentò nemmeno la parcella, pago evidentemente delle risate che aveva fatto alle nostre spalle.

Di questa faccenda ci rimase un debito triennale, avendo comprato un’auto come premio di consolazione, firmando un metro cubo di cambiali; una specie di mutuo su quattro ruote.

E questa è la storia del mio originale viaggio di nozze,svoltosi principalmente tra due stazioni e durato il tempo di un pomeriggio e una mattina.

Bassa marea

nihil@giomapi.it — Mon, 28 May 2007 13:35:00 GMT

Bassa marea

Ciao, come va? E’ tanto che io e te non ci guardiamo negli occhi, vero?

Mi chiedi come va; ad essere sinceri, mi sento un poco come la bassa marea. C’è, ma nessuno la vede, al massimo si vedono gli scogli scoperti, ma l’acqua che non c’è, non esiste.

La bassa marea ha onde piccolissime, che non sono nemmeno onde, non fanno nulla, né in bene né in male; non ci sono, punto e basta.

E pensare che molti si rivolgono a me; entrano da quella porta e esordiscono dicendo “Ho un problema” come se io possedessi la chiave della loro vita. Un poco rimango sgomenta dalla responsabilità che mi si attribuisce, ma poi so che probabilmente è vero. Il mio lavoro è essenzialmente burocratico, e dopo tanti anni conosco tutti i risvolti della stupidità dei fogli e delle carte.

Quando risolvo i guai degli altri mi sento importante, lo ammetto, un poco come se io fossi l’ago della bilancia della vita di qualcuno. A volte mi muovo senza nemmeno che loro lo sappiano, con un perverso senso di potere benevolo, faccio del mio meglio per scavalcare l’ aberrazioni burocratiche.

Una volta ho persino ucciso una ragazza, che aveva assolutamente bisogno di una firma su un documento perché il giorno dopo doveva iniziare a lavorare. Non c’era l’ufficiale addetto ed allora io feci finta di andare a cercarlo, poi misi dei timbri in modo illeggibile e firmai in modo altrettanto illeggibile. In Italia funziona così, ci vuole un timbro ed un firma, che nessuno legge o controlla.

Non potevo certo permettere che questa ragazza perdesse il lavoro, no?

Non potevo nemmeno prevedere che il giorno dopo piovesse, che la sua auto uscisse di strada e lei morisse sfracellata contro un muro.

Fu il suo primo e l’ultimo giorno di lavoro ed è stata colpa mia.

Se non avessi messo quella firma, lei sarebbe ancora viva.

Quel dio di cui io mi sentivo il dito, quella mattina aveva deciso in modo perverso!

Ma non è per questo che mi sento come la bassa marea, è perché nella vita quotidiana, nessuno si interessa a me, viene dato per scontato che io ci sia, esattamente come un soprammobile.

Nessuno si domanda cosa in realtà passi nella mia anima, quali sofferenze o gioie, quali pensieri o riflessioni. Mi sembra di essere chiusa in un armadio, e che nessuno abbia interesse ad aprirlo.

Persino il mio compagno sa che esisto, ma non come .

Prima si dedica alle sue faccende, porta fuori il cane, legge il giornale,guarda la TV, si dedica ai suo hobby, poi quando si è saziato di sé si ricorda che ci sono anch’io.

Dopo; sempre dopo tutto il resto.

Per questo mi sento una bassa marea, insignificante, inutile, non esistente.

Mi chiedi come reagisco?

A volte sto a letto con le coperte sulla testa e mi sfogo piangendo un poco, tanto anche se parlo con lui, vedo che non capisce , che è sorpreso delle mie parole che cercano di dirgli che ci sono anch’io e che sono stanca di fare la comparsa.

Perché la testa sotto le coperte? Semplicemente perché quando la bassa marea piange, non si vuole fare vedere.

Mery prese un telo e levò il vapore dallo specchio, che tornò limpido.

Si truccò come al solito, mormorò un ciao Mery, ed uscì di casa per recitare la sua giornata.

Il necrologio

nihil@giomapi.it — Fri, 11 May 2007 05:48:00 GMT

tranquilli, è uno scritto allegro

Sto aspettando

nihil@giomapi.it — Sun, 06 May 2007 05:38:00 GMT

questa è una storia vera

Lo Scarafaggio

nihil@giomapi.it — Thu, 03 May 2007 07:47:00 GMT

Non è certo un'idea nuova, quella che ogni essere umano assomigli per estetica o carattere ad un animale.

Le tre stagioni di Vivaldi

nihil@giomapi.it — Mon, 30 Apr 2007 05:56:00 GMT

-Ma come, ti sei fatto riappioppare i biglietti?_

Ero un artista del sonno

nihil@giomapi.it — Thu, 26 Apr 2007 10:57:00 GMT

Ero un artista del sonno

Da giovane ero un artista del sonno, bastava che posassi la testa sul cuscino e mi addormentavo di colpo. Ora in vecchiaia non dormo più, me ne sto sveglio e i ricordi hanno modo di affollare la mia mente.

Non ho capito bene, però, se sono i ricordi che mi tengono sveglio o se ricordo perché sono sveglio.

Sta di fatto che nel frattempo ho avuto modo di studiare la situazione e di pormi certe domande.

In primis, ci sono certi ricordi che non servono assolutamente a nulla e non si capisce bene perché siano stati registrati, come quello per esempio del figlio della mia balia che si faceva la barba. Abitavamo in una fattoria in collina, i contadini lavoravano tutta la settimana e la domenica era una vera festa.

Assistevo a una specie di vestizione rituale: accanto alla finestra di quella enorme cucina Fiorenzo faceva la schiuma per la barba in un pentolino di alluminio con un pennello così grosso che a fatica stava in mano, specchiandosi in un cosino così piccolo che credo vedesse un pelo per volta. La saponetta rosa aveva un odore strano, mio padre lo definiva sapone della serva.

Si insaponava tutto e quasi con religione si radeva , mentre i suoi occhi brillavano di aspettativa. Questa aspettativa gioiosa era ovviamente costituita dalle ragazze che avrebbe incontrato a messa e poi accompagnato a fare due passi. Cose da nulla, ma cose da tanto...se avesse concluso almeno con un bacetto o una palpatina!

Ecco, questo ricordo, nell’economia della vita non serve a nulla, se non a occupare spazio mentale, mentre mi sarebbe stato decisamente più utile ricordare dove avevo messo la busta della pensione invece di ritrovarla occasionalmente dopo un anno.

L’avevo nascosta sotto la carta che fodera un cassetto, per paura dei ladri e poi non me ne ero ricordato più. Probabilmente i ladri l’avrebbero trovata subito, io dovetti aspettare invece la casualità del destino. Avevo persino guardato nella spazzatura, prima cosa che faccio quando non trovo qualcosa, non si sa mai, so di essere vecchio, distratto e un poco rimbambito.

A volte ho la mente così affollata di ricordi che mi viene voglia di creare un certo ordine, come se il cervello fosse una stanza piena di cassetti.

Non ho mai trovato il metodo giusto, però. Ho provato a metterli in ordine di altezza, ma ho scoperto che i ricordi non hanno un’altezza, sono praticamente solo orizzontali; a volte hanno uno spessore, ma più che altro, sono le emozioni a loro legate che hanno questo spessore, perciò finirei per organizzare loro e non i ricordi.

Ho provato a metterli in ordine alfabetico, ma inevitabilmente non potevo rispettare l’ordine cronologico; rischiavo di ricordare gli anni del militare prima di quelli dell’asilo. Sì, potevo imparare a memoria questo ordine, ma così avrei avuto un ricordo in più da catalogare e non avrei saputo deve metterlo.

In una notte d’insonnia decisi di fare un archivio in base ai colori; mi pareva una bella idea. Colori estivi, colori invernali, ecc. poi non ne feci di nulla perché non essendoci più le mezze stagioni, mi dovevo adattare a due soli colori e venivano praticamente due pacchi così grossi da essere di difficile consultazione.

Che ora è? Uffa sono le tre, ma quando finisce la notte?

A volte mi alzo e guardo la TV. Ci sono dei programmi incredibili: tempo fa ho seguito verso le due una lezione di fisica nucleare, naturalmente senza capirci nulla, ma mi domando chi seguirà mai questi programmi., mentre noi si paga il canone per queste assurdità.

Almeno mi avessero fatto venire sonno!

Più spesso ci sono filmati di lesbiche, sai che me ne frega! A 85 anni poi, non è il massimo del mio interesse.

Sono qui e ancora non dormo, mi rigiro nel letto come uno zombie in attesa che venga allargata la lapide per uscire allo scoperto. Che noia!

Tornando ai ricordi, ho provato anche a dividerli in gioia o dolore. No, meglio di no. I due pacchi erano troppo patetici, quello delle gioie era troppo piccolo, mi intristiva assai.

Ho realizzato questa notte che le memorie passate sono purtroppo maggiori di quelle che il futuro mi permetterà di registrare. Mmmmhhh, brutto segno.

Ecco, sì, potrei fare un archivio in base ai profumi. Ma perché non ci ho pensato prima?

Rispetterei anche l’ordine cronologico: per primo metterei l’odore del grembiule nero della mia balia, quando mi prendeva in braccio. Sapeva di sapone di Marsiglia e lei aveva due puppe così enormi che mi facevano da cuscino.

E il profumo di salmastro di quando ci trasferimmo al mare? C’era una balera dove noi giovani degli anni venti ci riunivamo ed io aspettavo tutta la sera che lei mi guardasse, e poi aspettavo la sera seguente e poi di nuovo la sera seguente…

Aspettavo fiducioso, ciò che non avveniva mai, ma pago già di quella speranza.

Ricordi, ricordi, ricordi, che noia, ma perché sono costretto sempre e solo a ricordare , mi fanno male, sono cose passate e mi dicono che anch’io sono passato! Mi viene da piangere.

Che ore sono? Solo le quattro.

Sento qualche uccellino che inizia già a cantare.

Aspetterò ancora un poco poi mi alzerò, e in ciabatte e scialletto andrò in cucina a farmi una camomilla o forse un poco di orzo bimbo. Già, sul barattolo c’è scritto Orzo Bimbo, è chiaro che Orzo Vecchio farebbe schifo solo a pensarci, come le cose vecchie o gli uomini vecchi.

Oggi però bisogna assolutamente che prenda una decisione, non posso andare avanti così, a bischero sciolto, con questa disorganizzazione.

Penso che metterò i ricordi così come vengono, in ordine sparso, un poco in cucina, un poco in salotto e forse qualcuno in anticamera. Nessuno avrà nulla da dire per il disordine e in fin dei conti loro sono gli unici amici che si ricordano di me e che mi vengono a trovare.

p.s.

Se siete arrivati a leggere sino a qui, vi domanderete se oggi ho bevuto.

Non lo so, non me lo ricordo.